VA DE TINTES

Ayer en la peluquería, hablaban las que allí estaban y son "doctoras" en el tema; sobre si tintarse el pelo o no mientras que se está embarazada.
Parece ser que hay médicos que dicen que no pasa nada, otros que dicen que a través del cuero cabelludo puede entrar a la sangre...
Otra decía, que no será para tanto que hay quien fuma durante todo el embarazo y no pasa nada...
Mientras que ellas hablaban yo permanecía en silencio y reflexionaba.
¿Se teñiría el pelo su madre?, ¿fumaría?, ¿bebería?, ¿masticaría chat? y lo que es peor; ¿iría al médico alguna vez en nueve meses?, ¿pariría en un sitio limpio?,  ¿sola o acompañada?,  ¿qué hicieron con la niña nada mas nacer?,  ¿tomaría el pecho? ...
Mil y una preguntas sin respuesta,  aunque intuyéndolas; y aquí está. Grande, fuerte, sana, preciosa...
Es cierto que los adelantos que hoy tenemos son maravillosos, y que yo si me hubiese quedado embarazada habría tenido en cuenta todo lo que me hubiesen dicho, ¡faltaría más!, pero eso no quita que piense que sabemos demasiado, que queremos controlar hasta el último detalle, que pensamos que podemos echarle un pulso continuo a la NATURALEZA y queremos ganar siempre; y claro, cuando las cosas se nos escapan de las manos llegan las desilusiones, las frustraciones, el no querer asumir que hay veces que perdemos el pulso y que nada es como lo habíamos planeado...
Pero esto no solo pasa con la paternidad biológica, también pasa con la adoptiva. Lo quiero pequeño, lo quiero "sano", lo quiero pronto, lo quiero, lo quiero....
Y ya si hablamos del dolor que produce, a veces, el no tener las respuestas a tantas preguntas; el tener un vacío en la vida de tu hijo que te recuerda el tiempo que no fue "tuyo"...
Por cierto, yo también estoy "embarazada"; pero eso sí, me tiño el pelo sin preocupaciones y para mas inri, bien guapa que me he quedado ;-)
¡Alguna ventaja tenía que tener lo del embarazo adoptivo!

IDÓNEOS PARA BURUNDI

Si antes hablo...
El pasado día 26 pasamos comisión y ya somos oficialmente idóneos para adoptar en Burundi, ayer nos llegó la carta y hoy hemos ido a firmar a la comunidad.
Ahora toca esperar a que manden los papeles a la Ecai.
Comenzamos nueva espera, con ilusión y nuevas fuerzas.

SALIR DE CUENTAS

¡He salido de cuentas!
Al menos, eso dice mi Lilypie...
¡Qué pena!
Ahora miro el dichoso "cuentatiempo" y mejor hubiese sido no ponerlo.
Sí, si fuese un embarazo biológico, probablemente mi hij@ estaría ya con nosotros, o a puntito de llegar; sin embargo, en este, mi embarazo, la cosa no avanza.
Nueve meses y aún no hemos hecho nada.
Todavía no tenemos ni el CI de la comunidad.
 En mayo lo presentamos, en julio no nos lo habían dado pero nos mandaron la carta de cambio de país. En agosto volvimos a presentar los informes, y aún no sabemos nada.
A mí que no me digan que la primera vez no habían pasado los informes por comisión, y que ahora podrían haber ido un poquito más rápido...
Ya nos hemos hecho a la idea que hasta el 2013 no firmamos con la Ecai; siempre y cuando no nos encontremos con alguna sorpresita por el camino...
¡Esto es insoportable! y aún no hemos empezado...
Con la tontería, nos vamos a "comer" un año sin ni siquiera haber firmado con la Ecai...
En fin...

LOTERÍA ABAY DE NAVIDAD

 

 

 

Ya tenemos preparada la lotería de Navidad de este año.

 

 

 

Este año nos proponemos incrementar la recaudación y llegar a la cifra de 5.000 euros con la que queremos afrontar un nuevo proyecto, una nueva ampliación del Centro Sanitario en Gaba Kemisa, Walmara, con un nuevo pabellón para programas de nutrición y enfermedades infecciosas. Junto con una cifra similar aportada por Infancia Solidaria queremos entrar en convocatorias para la financiación (participación propia de aprox. 20%) y si no lo conseguimos lo afrontaremos con más fondos propios.
Los décimos de lotería correspondientes a las papeletas son comprados previamente por Abay y depositadas en la administración de lotería (Administración de C/Motilla de Palancar en Valencia).
El precio de venta de las papeletas es de 5 euros, correspondiendo 1 euro a donativo destinado a la ONGd Abay.
El pago de posibles premios será realizado por los vendedores a los que Abay realizaría previamente una transferencia con el dinero correpondiente a las papeletas que han sido entregadas para su venta.
Si tienes posibilidad de venta de papeletas de lotería (a partir de 50 papeletas) por favor ponte en contacto con nosotros en el mail loteriaabay@gmail.com y te será entregada o remitida por correo certificado, pudiendo hacer el pago correspondiente tras la venta de las papeletas.
Si alguien solo quiere alguna papeleta, puede pedirlas y yo me las quedaría en depósito, mandando las papeletas escaneadas.
La lotería sobrante puede devolverse con fecha máxima el día 1 de diciembre y el pago de las papeletas que se pidan será una vez vendida la lotería.
Muchas gracias y mucha suerte.

APADRINA-AMADRINA CON ABAY

Seguro que muchos de vosotros alguna vez os habéis planteado apadrinar a un niño, pero no lo habéis hecho por pereza, porque dudamos de si llegará...
Ahora es el momento.
Abay ha puesto en marcha un nuevo programa de apadrinamientos/amadrinamientos en Walmara - Etiopía.
¡NO OS LO PENSÉIS!
Más información en apadrinamientos@abayetiopia.org

Volviendo con la entrada de ayer, y al hilo de las palabras de Samaiaui, es curioso, porque "mi gente" no conoce el blog.
Algunos allegados lo saben pero creo que no lo siguen, pero vamos, mis padres, hermanos... no tienen ni idea.
Realmente lo comencé para compartir con la "familia de adopción" nuestras dudas, miedos, esperanzas... además lo hice a posteriori una vez que mi hija ya estaba aquí, pensando también en que ella algún día lo leyese.
Lo que pasa es que no se es consciente de la magnitud del mundo cibernético y a veces da vértigo.
El corazón me pide seguir y mucho más según leo vuestros comentarios.
Y sinceramente, esto me encanta ;-)))
Creo que seguiré, quizá más prudente, más "comedida", pero seguiré...

LLevo casi un mes sin escribir y no es que no tenga cosas que contar, es más tengo cosas que contar y ganas de compartirlas con vosotros, pero no se por qué últimamente me está entrando un poco de "timidez".
Me doy cuenta que esto lo lee un montón de gente. La mayoría de ella, supongo que llegará al blog sin querer, pones algo en google y sale; entras y apenas te paras. Algunas, las asiduas, las de siempre, esas que nos conocemos, que incluso nos tenemos en el facebook, pues están ahí, comentan en muchas entradas... y son con las que me encanta compartir mis "aventurillas"; sin embargo, no me gusta quien comenta como "anónimo", ya no digo que lo haga con perfil, pero al menos con un nombre, y cuidado, que no digo que no esté en su derecho, y de echo no tengo moderación de comentarios hasta pasados unos días y ni siquiera borro ningún mensaje; pero no quiere decir que me guste.
Y luego hay otro grupo, que es el que te lee, te sigue, pero nunca comenta. Y tampoco digo nada, yo también lo hago. No siempre me apetece comentar, hay veces que no sé que decir, o que leo rápidamente y lo dejo para después y ya no comento... Sin embargo, me va dando pereza.
El otro día, me pasó algo que me hizo reflexionar aún más el asunto.
En una quedada de Abay, coincidí con una familia con la que viajé. Este verano estuvieron en los Pirineos y allí coincidieron con otra niñ@ etiope. Hablando y hablando, la otra persona resultó que nos conocía. Conocía el blog, conocía a mi hija y claro está, conocía todo lo que yo voluntariamente, por supuesto; expongo aquí. Sin embargo, la mamá decía que seguía o había seguido el blog, pero que nunca comentaba porque le daba "palo".
¡Uf!; todo esto me dio qué pensar. El mundo es un pañuelo.
Esto es complicado, porque claro, si no quieres que nadie te lea lo mejor es hacer un diario y punto; pero claro, entonces pierde mucho encanto. Porque la gracia está en que cuando tu cuentas algo, la gente te contesta, te expone diferentes puntos de vista que te pueden ayudar, y sobre todo yo pienso en aquellos que están esperando y que tanto les gusta leer lo que pasa una vez aquí.
La solución intermedia sería hacer el blog privado, pero yo creo que pierde un poco la gracia, a la gente le da pereza entrar. Además a mí me ha pasado con blogs que se han hecho privados y se me olvida entrar en ellos. No sé por qué no me salen las actualizaciones en mi blog y entonces me olvido.
Además habrá gente, esa que le da vergüenza hacerse "presente" y que me lee con cariño, que tampoco se atreverá a pedir permiso para poder entrar, con lo cual es una pena; o aquella gente que comienza ahora a buscar información y que ya no te conocerá.
No sé. Supongo que esto se me pasará y seguiré como hasta ahora, pero lo tengo que meditar.

TE ABANDONÓ

-Mamá, ¿por donde entra la sangre?
- La sangre no entra, está dentro del cuerpo por las venas.
- ¡Ahhh!
- Y yo, ¿de dónde salí?
(Ya lo hemos hablado pero nunca lo había preguntado tan directamente)
- Pues de la tripa.
- ¡Mamaaaaá!
- Pues claro, cariño, de la tripa de tu mamá de Etiopía.
- Y ... ¿cómo se llama?
- XXX (le he dicho el nombre)
- ¡Qué raaaaroooo!
-  Y cómo no tenía dinero...
- Pues como no tenía dinero, estaba malita y no podía cuidarte te abandonó y te llevó a la casa de Carmen...
- ¡ SIIIII, y allí nos encontramos!!!

Esta conversación ya la habíamos tenido más veces, pero yo aún no me había atrevido a decir "te abandonó", siempre había sido te dejó; pero me doy cuenta que igual que crece mi hija, también crecen los niños de su alrededor, y más pronto que tarde alguien utilizará el término para referirse a su situación.
Lo mejor es que cuando antes los vaya escuchando mejor. Además utilizada con naturalidad, como parte de su historia, menos herida se sentirá cuando lo usen para hacerla daño.
Otra cosa son mis sentimientos.
Cuando la he utilizado, me ha dolido. En el día a día de mi hija se me "olvida" quién es. A veces me sorprende pensar que no ha sido siempre "mía".
Y verbalizarlo es doloroso. Saber que tu hija fue abandonada, que ha sufrido algo que nunca sufrirán la mayoría de las personas, duele.
Pero esta es nuestra historia, y la realidad. La que se asume desde el momento en el que te embarcas en esta maternidad y la que no puedes obviar, aunque en el día a día no lo estés recordando constantemente.

MÁS PREGUNTAS

Más preguntas:

- Mamá, yo nunca he visto un dinosaurio.
-Claro, cariño, porque los dinosaurios ya no existen.
- ¡¡¡Ah!!! ¿Ni en la selva?
- Ni en la selva.
-Y, ¿por qué ya no existen?
- Pues no se sabe muy bien.
- ¡¡¡Ah!! Pero, ¿por qué ya no existen?
- Pues a lo mejor, porque eran muchos y se acabó la comida para todos.
- ¡Pues que compartan!
- Ya, pero no había para todos. O a lo mejor, porque cayó un meteorito.
- Pero si cae un poco de arena no pasa nada.
- Sería una piedra muy, muy grande....
- Te acuerdas...

Y así terminó la conversación.
No entiendo muy bien a cuento de qué vino la pregunta, quizá por los dibujos de Dinotren; lo que está claro es que esta niña está despertando y cada vez pregunta más.
Ahora que digo yo, que podría preguntar más fácil, ¿no?

MADURANDO

Mi hija cumplió el mes pasado 5 añazos (nos pilló fuera de casa y hacer entrada desde el móvil no me seduce nada).
El principio del verano fue complicadillo, es como si un ser maligno habitara dentro de ella. LLora por todo, discute por todo, contesta, te levanta la mano, grita, todo es NO...
Sin embargo de 20 días para acá, es como si la hubiésen cambiado.
Dócil, obediente, cariñosa, sin protestas, sin lloros, diciéndole una vez las cosas... Si no lo viviese en primera persona no me lo creería.
Además no es la primera vez que la pasa.
Es como si algo se removiese dentro de ella. Probablemente se produzcan cambios físicos que la hacen sentirse rara y esa es su reación (si no pienso en algo así, es que tengo en casa al DR. Jekyll y Mr. Hyde).
Esta vez, ha crecido. Bueno, la verdad, crece constantemente...
También ha madurado su lenguaje. Habla mejor, aunque no perfectamente; y empieza a hacer preguntillas en las que se ve que ha madurado.

Ayer mismo hablando de dos primos que van a nacer, uno ahora en agosto y otro en diciembre; va y pregunta:
- Mamá, y ¿cómo ha entrado el bebé en la tripa?
El padre se sonríe y me deja a mi la respuesta.
Yo la verdad, es que a mis alumnos de 6º se lo explico de maravilla, pero ¿cómo se lo explico a un mico de 5 años?
Mi respuesta:
- A veces los papás y las mamás, se quieren muchísimo y se dan muchos besos y entonces hacen el bebé de la barriga.
A ella le sirvió la respuesta, pero a mí, la verdad, analizándola no me gusto nada; en cuanto la niña reflexione sobre ella van a surgir mil preguntas más, sobre todo entorno a ella.
En fin, seguiré  dándole vueltas y sacaré el tema cuando me encuentre "preparada".

El otro día también me metí en un jardín.
Ella ha vivido muy de cerca la muerte de mi abuela. Ha visto que yo he estado ausente muchas horas en el día, y justo cuando nos llamaron para decirnos que había fallecido estábamos cenando con mis hermanos, y ella se dió cuenta y preguntó.
Su padre le dijo que la yaya se había muerto, y que prontito estaría en el cielo con el abuelo Jero (el padre de mi marido falleció mucho antes que ella llegara).
Normalmente no habría seguido la conversación, pero como ha "crecido" preguntó:
-¿Y cómo sube la yaya al cielo?
¡Toma ya! Ahora vas y explicas esto.
Lo hicimos como pudimos, pero ha vuelto a preguntar. Pero, claro, ahora además le añadimos algo dificil de explicar que es la FE.

En fin, que la cosa se va complicando por momentos; y lo que es peor ¡no ha hecho más que empezar!

REGALO DE LA VIDA

Es increíble cómo la vida, a veces, dentro de un momento de gran dolor te hace regalos.
Estar junto a un ser querido en sus últimos días, poder darle la mano y tener la seguridad que desde su inconsciencia está sintiendo tu amor.
Tener tantos días el año, y que todo ocurra cuando estás allí.
Dar tiempo a que llegásemos todos, su marido,  sus hijas, sus nietos, su bisnieta... Todos la besamos, la acariciamos, y estoy segura que lo supo. Solo unas horas después de que llegase el nieto que faltaba, nos dejó.
Nunca pidió nada. Su vida fue una dedicación plena a su familia. A su marido, a sus cuñados, a sus hijas, a sus nietos... Lo últimos años se dejó mimar. Ya solo nos conocía de vez en cuando. En los últimos días se la notaba cansada.
Dios ha querido que todos estuviésemos ahí. Horas antes estuvimos todos en el hospital. Me acerqué a su oído, la dije cuánto la quería, que todos habíamos llegado, que incluso su bisnieta estaba al otro lado de la puera y le mandaba un beso. Esperó a estar a solas con sus hijas para descansar.
El lunes los de Madrid nos teniamos que volver obligatoriamente, sin embargo, el destino no dejó que nos fuésemos sin estar con ella hasta el final.
Se fue el sábado por la noche. La velamos toda la noche. Se lo merecía.
El domingo fue duro y la despedida final dolorosa. Mi abuelo se emocionó viendo a todos sus nietos despedirse de ella, besarla y decir sin tapujos cuánto la queriamos.
Ver a sus nietos, a sus yernos, a su sobrino llevarla al altar de la iglesia del barrio, la de la familia; fue muy emotivo. Una iglesia hasta los topes para darle el último adiós.
Quizá no fuera esta la mejor manera de terminar mis vacaciones, pero realmente, de otra manera habría sido dificil poder estar todos juntos.
Dentro del dolor tan profundo que siento por haber perdido a mi YAYA, siento  que ha sido una experiencia muy bonita.
Porque nos guste o no, la muerte es parte de la vida.
YAYA, TE QUIERO.

RUMBO A... BURUNDI

Como ya expliqué en la entrada anterior, dejamos Mali.
Aunque ayer era la reunión definitiva donde se decidiría que iba a pasar con las adopciones en Mali, dada nuestra situación (ni siquiera habíamos recibido el CI de la comunidad) y dado que nos llegó una carta de la Comunidad de Madrid; decidimos cambiar de país.
NO ha sido una decisión fácil. Han sido unos días de búsqueda, de tristeza, de ilusiones, de desgaste... Etiopía, siempre está ahí como la mejor opción, o más bien, como la más conocida. Esa que no te ofrece dudas respecto al viaje, la estancia... ya sábeis, todo es más facil cuando se conoce.
Sin embargo, los tiempos no son razonables para nosotros. Nuestra hija cumple 5 años la próxima semana, y una espera de otros 4 o 5 años, nos parecía demasiado, sobre todo para ella.
Miramos y requetemiramos.
Muchos países no nos cuadraban. Unos porque son niños mayores (nuestro CI no nos lo permite), otros porque son dos viajes (no nos sentimos preparados para ir, conocer y volvernos sin nuestro hijo),... y además, nos sentimos unidos a África.
Después de mucho mirar, pensamos en Madagascar. Lo peor es que había que estar 3 meses allí, pero pensamos que organizándonos con vacaciones, bajas y demás podriamos hacerlo. Llamamos a la ecai que lo tramita y nos dijeron que al tener una hija adoptada de otro país no podíamos adoptar allí.
Vuelta a empezar...
El último país que teniamos era Burundi.
Lo miramos y remiramos. La única Ecai que tramita en España es Addis Galicia. LLamamos. Nos informaron muy bien. Con rapidez.
Y ya está.
Ya hemos presentado en la comunidad el cambio de país,  la psicóloga y trabajadora social están rehaciendo el CI y la Ecai ya nos ha mandado la carta de aceptación de expediente.
Volvemos a estar en camino. Desenredando ese hilo rojo del que se habla por ahí.
No sabemos cuántos nudos habrá que desenredar, ni siquiera donde y cuando está el final, pero nosotros no desfallecemos. Aunque hay que mantener la cabeza fría, para no perderte lo que ya tienes mientras que buscas lo que llegará...

FIRMA POR MALI

Como ya os he ido contando en las últimas entradas, la situación de las adopciones en Mali está bastante parada.
Parece ser que el cierre no está totalmente justificado, con lo que el próximo día 17 habrá una reunión, donde se va a intentar solucionar el problema.
Nosotros, ya hemos hecho un cambio de país, pero eso ya os lo contaré en mi próxima entrada; sin embargo, os quería pedir que os pasáseis a firmar en la siguiente página donde se recogen firmas que se van a entregar el día 17 para hacer presión y que no haya un cierre total. Sería muy importante, que al menos los expedientes en curso llegaran al final.
Hay muchos niños que necesitan estas familias.
Aquí os dejo el enlace:

http://www.change.org/es/peticiones/autoridades-competentes-en-materia-de-adopci%C3%B3n-internacional-continuidad-a-las-adopciones-internacionales-en-mali

Muchas gracias

ABURRIDÍSIMA

Dice mi hija que las vacaciones son aburridíiiiiisimas; la razón, pues que "tardamos mucho en ir a un sitio".
Está claro, ¿no?.
La niña me ha salido lista. Dirá que estar de vacaciones en casa, ni son vacaciones ni ná; y la verdad es que yo pienso como ella, pero aún le quedan unos años para entender que dos meses no nos vamos a tirar de un lado para otro.
Así que me dijo claramente que prefiere ir al cole.
La verdad es que los días de verano sin playa o piscina, se hacen largos metidos en el piso, pero a ver, es lo que hay.
Seguro que así cogerá con más ganas los días de playa y pueblo :-)))

SUFRIR...

A raíz de esta entrada de Silvia, la cabeza me hecha humo.
¡Qué facil, para algunos hacer estas comparaciones!
Habla en la entrada de un comentario: "sufrir es parir, no adoptar"; a mí me entra la risa floja al leerlo.
Es imposible comparar; pero no solo el "parir" con "adoptar"; sino el parir vs parir; o el adoptar vs adoptar. Me explico.
Cuando te planteas tener un hijo, piensas que el camino va a ser fácil, ¿por qué no va a serlo?; al fin y al cabo, para "todo" el mundo es tarea fácil.
Los sufrimientos comienzan cuando la cosa se complica, y me da igual en cual de las dos opciones.
Cuando comenzamos la adopción de nuestra hija, todo fue fácil. No fue una decisión tomada por el fracaso de la paternidad biológica sino que así lo quisimos porque desde siempre lo habíamos tenido como opción de paternidad.
Por eso, yo ya puedo decir que probablemente sufrimos menos que aquellas familias que llegan a la adopción tras muchos sufrimientos en el plano biológico.
El proceso fue sencillo. Las entrevistas fueron fáciles, no tuvimos que esperar para firmar con la Ecai, el tiempo de espera fue prudencialmente corto... pero, los dolores del parto biológico que como mucho pueden durar unas horas, a nosotros nos duraron 5 meses. Dolores mucho mas profundos que los físicos.
Retraso en la asignación inminente, problemas en un primer juicio, dudas sobre si sería nuestra hija... el final se complicó, y evidentemente en las conversaciones en las que alguien en plan coña me dice que a mí no me "dolió" parir, yo siempre contesto que me dolió mucho más adentro y durante más tiempo.

Sin embargo, el sufrimiento ha llegado con la búsqueda del hermano.
La opción b (en este caso la biológica), resultó que tampoco iba a ser tan fácil como para el resto de los mortales. Y puedo asegurar que dos años de decepciones, de fracasos, de lágrimas, de esperas sin resultados, de alegrías con triste final... han traído a mi vida mucho sufrimiento, pero claro, a esto no creo que se refiriese la "lumbreras" del comentario.

Y ahora viene la guinda del pastel. Cuando comenzamos con la opción c (nueva adopción, que en principio iba a ser para un tercer hijo, pero que ahora es para un segundo), esta vez sí, que el proceso empieza con sufrimiento.
Las entrevistas fueron bien, pero ya tuvimos algún problemilla más que con las anteriores; el país que elegimos comienza con una situación política inestable, paramos unos días; la situación se estabiliza y decidimos continuar; llevamos el CI a la comunidad y ahora parece que el país cierra completamente, volvemos a estar en punto 0.
La opción Etiopía está ahí, pero... nos hablan de 5 años de espera, que seguro que sería más.
Ahora ya no tenemos los 28 años de cuando esperábamos a nuestra primera hija, el tiempo corre en nuestra contra... Buscar otro país nos paraliza, la cabeza echa humo, vuelven las decepciones...

Los fantasmas del "... y si" acechan; y si hubiésemes echado los papeles en nacional cuando se abrió en Madrid, y si hubiésemos empezado otro proceso nada mas llegar Míheret, y si no hubiésemos perdido 2 años buscando la paternidad biológica que en el fondo tampoco tenía tanta importancia...

A la vista de todo esto, simplificar tanto lo del sufrimiento me parece una gilipollez como un castillo.
Si alguien quiere un hijo, y en tres o cuatro kikis se queda preñada y pare, a mi que no me toquen las narices que sufren porque se tiran pariendo unas horas; se sufre cuando se desea algo con toda el alma y cuesta llegar a ello.

El sufrimiento es algo mucho mas profundo que unas horas de dolor.

Pasaba por aquí...

Acabo de darme cuenta que llevo un montón sin escribir.
No es que no haya nada que contar, pero la cabeza no la tengo centrada para escribir.
El final de curso que se hace durillo, la nena pasando por unos días un poco complicados (poco comer, mucho mal genio, pataletas, retos a diario...) y lo de Mali parado, paradísimo; hace que haya mucho que contar o nada de nada, según se mire.
En cualquier caso, os leo a todos a diario.
A ver si con las vacaciones, vuelvo con fuerzas renovadas...

PRIMER DESPRECIO

Acabo de leer este artículo de Pérez Reverte, y me ha encantado.
Yo confio en que se cumplan sus palabras, pero no va a ser tarea fácil.
Ayer mismo, un niño de 4 años no quiso darle a mi hija un beso porque era negra. Habían jugado toda la tarde, pero a la hora de despedirse le soltó la "perlita"; vamos que lo dijo tal cual.
Yo no estaba, me lo contaron.
Me he quedado sin palabras, con el corazón en un puño desde ayer.
 Me dí de bruces con la realidad. Hasta ahora no nos había pasado, tan directo, tan de frente.
Ella, parece ser, que se quedó seria; pero hoy he hablado con ella, y aunque me ha contado que el niño no la quiso dar un beso, no me ha dicho nada del por qué.
No se si no se dió cuenta realmente, o ha preferido obviarlo.
¿Qué deciros? Nada. Me quedé muy triste.
Esto me servirá  para darme cuenta que tengo que dotar a mi hija de herramientas, de estrategias y sobre todo educarla para que tenga una buena autoestima, porque esta es la primera, de las muchas "bofetadas" que la va a dar la vida.

EL SUEÑO

Cuando conocimos a Míheret, se dormía sola. Donde la dejases se quedaba sin protestar, y claro si tocaba dormirse, pues se dormía y se acabó.
A los pocos meses de estar juntos, cuando llegaba la hora de acostarse y la echabas en la cuna comenzaba a llorar desconsolada.
Había que cogerla en brazos; se agarraba a la camiseta desesperada, y solo al cabo de un ratito lograba irse relajando y dormirse. La echabas en la cuna y seguía dormida. Si a lo largo de la noche se despertaba había que comenzar de nuevo.
La niña fue creciendo, y poco a poco la desesperación fue pasando; pero siempre a la hora de dormirse nos necesitaba junto a ella.
A lo largo de la noche, los paseos a nuestra habitación eran continuos, no todas las noches; pero si muchas.
Unas veces, se quedaba con nosotros, otras la acompañábamos a su habitación...
Poco a poco, los "paseos nocturnos" se fueron espaciando, y desde hace más o menos un año, si nos necesita en mitad de la noche nos llama desde su habitación.
Sin embargo, lo de dormirse sola no lo hemos conseguido.
Lo hemos intentado varias veces, con éxito durante unos días, pero al final no lo aguanta.
La última vez ha sido hace unas semanas.
Cuando comenzamos las entrevistas para la idoneidad, la psicóloga nos dijo que sería bueno ir intentándolo, porque cuando viniese el herman@ tendriamos menos "tiempo" para ella, y así no asociaría lo de dormir sola a la llegada del herman@.
Pues así lo hicimos. Hicimos una tabla para dibujar caritas contentas con premio incluído. Y lo consiguió.
Nos acostábamos las dos juntas, leiamos un cuento, rezábamos, mandábamos besos al abuelo y ya se iba relajando y se quedaba solita. Es cierto que no muy contenta, con la luz encendida y haciendo un gran esfuerzo, pero se dormía.
Sin embargo, llevo una semana más o menos, que la veo rara. Un poco retadora (aunque ya lo ha hecho otras veces), nerviosa e incluso un poco triste. Hasta en el colegio me lo han dicho.
Y el pasado miércoles explotó. Cuando llegó la hora de quedarse sola en la cama, no lo pudo soportar. Se puso a llorar como una magdalena. No quería que me fuese. Solo quería que me quedara un poquito mientras que ella "cerraba los ojos".
Y así lo hice. No pude soportar la manera en la que me lo pedía. Volvemos a irnos juntas a su cama. Tarda menos de dos minutos en quedarse dormida. Y yo me levanto y hasta el día siguiente no suele moverse.
En algunos momentos pienso que lo que fue una necesidad se ha convertido en un "vicio". Sin embargo, creo que no. Ella NECESITA ese momento, el no sentirse sola en el paso de la vigilia al sueño, el saber que estamos ahí, acompañándola.
Cuando hablamos sobre el tema, de que dirían sus amigas. Ella lo tiene claro. A sus amigas y a su profe no se le cuenta el tema. Le da vergüenza. Sabe que "debería" ser de otra manera, pero no lo puedo controlar, y sinceramente, por ahora, daremos "un paso atrás" y la acompañaremos a dormir.
Lo necesita así, la hace sentirse segura y como padres es nuestra obligación darle confianza, solo así podrá madurar cuando tenga que hacerlo.
Así que la pregunta de si hay problemas de sueño, pues en nuestro caso, puedo decir rotúndamente que SÍ.
Mucha gente me pregunta que cómo en la guardería se dormía sola. La respuesta es sencilla. Cuando se dormía en la guardería, o cuando se fue a la granja dos días, no estaba sola. La habitación estaba llena de gente.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

En el blog Denserendando el hilo rojo Silvia plantea mil preguntas a las que somos "veteranas".
Es cierto que da pena cuando sigues un blog en la espera, y se termina cuando llega el peque. Te quedas como a medias, esperando la segunda parte...
Además las dudas de la espera las tenemos todas igual, pero las respuestas a las preguntas que nos hacemos durante la espera; solo llegan después, cuando la realidad de nuestros hijos nos voltea como un sunami.
En mi caso, el blog se hizo a posteriori, aunque yo si que he ido contando cómo fue la espera, la asignación, el viaje, el encuentro, muchas cosas que nos van pasando en nuestro día a día... ; pero me han encantado las preguntas que lanza Silvia en su blog. Me las apunto, porque entre otras cosas me permitirá una buena temporada tener el blog activo contestándolas. Algunas quizá ya las haya contado, pero da igual, me repito ;-)
Desde luego mi blog no es tan objetivo como otros, se basa solo y únicamente en mi vida, mi experiencia, mis sentimientos, mis locuras, mis subidas, mis bajadas... así que las respuestas podrán no gustar a todo el mundo o incluso a nadie; podrán no valer para nada o abrir debate; da igual serán las mías y espero que os ayuden a los que estáis (o estamos, que yo ahora estoy en los dos grupos, jejeje) esperando.
Vamos con la primera:
¿QUÉ PASA CUANDO LLEGA A CASA?
Pasa que por fin se cierra un ciclo, y te das cuenta que lo que hasta ahora te había parecido duro, eran tonterías, ahora comienza lo bueno.
No solo por el cansancio, la falta de sueño o el desorden en la casa; a todo esto hay que añadir un sentimiento extraño, algo que no se bien cómo explicar.
Es la sensación, de que ya nunca sentirás tranquilidad, como una losa que te recuerda que en tus manos han puesto algo "muy grande", o más bien muy pequeño que tienes que sacar adelante. Algo que te ha hecho vulnerable al 100% y por quien "sufrirás" toda tu vida.
Es sentir el AMOR con mayúsculas, todo lo que hasta ese momento habías sentido no tiene nada que ver (y esto no es inmediato, pero eso será en otra entrada).
Es estar deseando que llegue la noche y se acueste después de un día duro, y a la vez desear que llegue mañana para volver a verle sonreir.
Son tantas cosas...

Poco a poco iremos tocando las otras preguntas, que seguro que nos llevarán a hablar de muchas otras...

UN PRÉSTAMO

“Hijo es un ser que nos prestaron para un curso intensivo de como amar a alguien más que a nosotros mismos, de cómo cambiar nuestros peores defectos para darles los mejores ejemplos y de nosotros aprender a tener coraje.
Ser padre o madre es el mayor acto de coraje que alguien puede tener, porque es exponerse a todo tipo de dolor, principalmente el de la incertidumbre de estar actuando correctamente y del miedo de perder algo tan amado. ¿Perder? ¿cómo? No es nuestro, ¿recuerdan? Fue apenas un préstamo”….
Cierto, pero es un préstamo que llega a convertirse en el don más preciado que jamás llegamos a tener en el efímero tiempo que dure el empréstito. Un préstamo por el que damos la vida, sabiendo que hay que devolverlo.

Un préstamo sin intereses, pero cuyo cuidado lleva implícito el más alto sacrificio y la defensa mas sólida! Cuida tu préstamo, muchos lo querrán, otros lo odiarán, pero para ti no tiene precio”.

 

Hoy encontré este texto en internet, decía que de Saramago, la verdad es que no lo he verificado, pero para el caso es lo mismo.

Me encanta, lo comparto al 100%.

Es durísimo darse cuenta que un hijo es solo eso, un préstamo que nos regala la VIDA; y que nadie piense que lo del "préstamo" es exlusivo de los padres adoptivos, no, no; también de los biológicos, el destino decide mil caminos, sufrimientos o maneras de traerlos a nosotros, pero al final es lo mismo. Nos los deja, los sufrimos, los amamos y sobre todo nos deja completamente indefensos.

NO hay absolutamente ningún amor, dolor, alegría, pena... comparable con el de un hijo.

El del hijo que está; pero no olvidemos los que aún no están, los que sabemos que estuvieron pero que no llegaron a ser nuestros, los que comenzaron a nacer en nosotros pero se fueron antes de sentir su primer latido de vida,...

Y solo sabiendo y entendiendo este préstamo podremos preparar a nuestros hijos para la vida, para el futuro, para las alegrías, para las penas, para el sufrimiento... en definitiva para ser personas.

¡Qué difícil!, mantener la cabeza fría, para saber que nuestro hijo no es "nuestro"...

Quizá hoy, en el Día de la Madre, no sea esta la entrada más apropiada; pero, realmente ¿no es esto lo que celebramos hoy?

Celebramos tener la grandísima suerte de haber sido premiados por DIOS/ LA VIDA/EL DESTINO del préstamo más hermoso que se nos puede hacer.